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Werden in Deutschland Haftbefehle vertrödelt? Herr Schorn, bei dem Fall in Freiburg gab es einen Haftbefehl, der erst zwei Wochen später vollstreckt werden sollte.

Thomas Strobl rechtfertigte diese zweiwöchige Lücke unter anderem mit "ermittlungstaktischen Gründen". Ist das nicht leichtsinnig, so lange zu warten?

Grundsätzlich kann es sinnvoll sein, bei einem Drogendelikt abzuwarten, um dafür dann mehrere Personen des Netzwerks zu erwischen. Man darf auch nicht vergessen: Die Staatsanwälte können nicht in die Zukunft sehen.

Der Innenminister Strobl sagte zudem, der Aufenthaltsort des Mannes sei nicht bekannt gewesen. Ich habe keinen Einblick in diesen Fall, aber das ist in der Praxis ganz häufig das Problem bei Haftbefehlen.

Oft kommt die Polizei mit der Fahndung nicht weiter - und die Person kann erst festgesetzt werden, wenn sie bei einem Grenzübertritt oder anderen Kontrollen, etwa anlässlich von Schwarzfahren erwischt wird.

Wolfgang Schorn, 39, Richter am Amtsgericht in Köln. Einen "dringenden Tatverdacht" und einen "Haftgrund". Der dringende Tatverdacht entsteht zum Beispiel durch eine Zeugenaussage, bei einer Vergewaltigung etwa durch einen DNA-Abgleich oder eben dadurch, dass man die Person auf frischer Tat ertappt.

Der Haftgrund kann etwa sein, dass Wiederholungsgefahr oder Fluchtgefahr besteht. Bei Haftsachen gibt es ein "Beschleunigungsgebot": Innerhalb von sechs Monaten soll die Hauptverhandlung in der Regel abgeschlossen sein.

Wenn jemand schon einmal die Idee hatte, eine Tat zu begehen, dann besteht doch eigentlich immer Wiederholungsgefahr. Im landläufigen Sinne ja, im juristischen Sinne nein.

Zudem muss es - ich verkürze - eine schwerwiegende Tat sein, bei der bei einer Verurteilung eine Strafe von mindestens einem Jahr Freiheitsstrafe zu erwarten ist.

Bei einer Vergewaltigung ist es mitunter gar nicht so einfach, festzustellen, ob eine Wiederholungsgefahr besteht. Die Lebensumstände sind dafür ausschlaggebend.

Es ist ein Unterschied in der Bewertung, ob ein Mensch am Ort der Tat wohnt, ein geregeltes Umfeld hat, verheiratet ist, Kinder und eine Arbeitsstelle hat, vielleicht eine Eigentumswohnung.

Die Fluchtgefahr wird gering eingestuft. Auf dem Preisschild steht: Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet.

Sie nimmt ihn mit nach Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt: Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser: Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und kraechzt: Es fehlen heute so viele.

Ich vermisse total unsere Spitzen-Witzbolde Kong und tutti, sowie snickers und stifti, und noch einige andere. Der heutige Tageswitz ist zwar geil, aber dafür schon mit Rauschebart.

So deplatziert wie ein Nikolaus zu Ostern. Brandon, Prosti, Itsme, und ihr anderen, danke dass ihr den heutigen Tag rettet.

Ich fand ihn trotzdem lustig. Der Arzt sagt ihr, sie solle ihren Mann zur nächsten Sprechstunde mal mitbringen. Dann wendet er sich zum Mann und sagt: Mal ehrlich, den Schwulen im Himmel fand ich lediglich mittelgeil glattes mittelgeil.

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining.

Zeile habe ich aufgehört zu lesen, da es sich nicht lohnte. Die anderen Leserwitze sind alle super klasse. Habe schon herzhaft gelacht. Vor allem über den Schwulen in Himmel und Hölle, keiner traut sich mehr sich zu bücken - obergeil.

Ich dichte mal wieder eins: Der Richter sagt ganz unverdrossen: Der Deutsche soll der erste sein. Da fällt ihm ein, wie er der Sache könnt entrinnen und fängt an einen Plan zu spinnen.

Er schreit ganz laut: Also Ösi, gib mal acht! Was die grad machten, kann ich auch! Der Ösi ruft aus vollem Hals, nicht ganz das Gleiche, und das wird teuer, Statt: Aber ich kann Ihnen helfen.

Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?

Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?

Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Marlon, die Macht sei mit Dir Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet? Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?

Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von ?

Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen? Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?

Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Deutschland, Land der Erfinder Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?

Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan? Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Da hilft nicht mal ein Falkplan Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Man stelle sich das mal vor Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr? Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?

Tüff tüff War wohl eher auf der Greger-Racing Show Was reimt sich auf "tief"? Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Ich kann nicht mehr Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat. Nennen Sie eine Cremesuppe. Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank.

Beim verheirateten Mann sieht es so aus: Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Brandon, Prostata, Manolopa, Ihr seid ja heute wieder alle überirdisch gut.

Ich habe jetzt die Beiträge ab Nr. Brandon und Prostata, Ihr seid ein gutes Team. Ihr ergänzt Euch in Euren Witzen. Super auch der Witz von Manolopa.

Ja, den kenn ich, der is cool. Kenne den mit Schweden und Norwegen bzw. Olaf und LEif oder Sören oder so Im ersten Weltkrieg probieren die Deutschen im Schützengraben einen neuen Trick.

Sie versuchen es nocheinmal: Das funktioniert Mal, da denken die Pomodorokocher, das können wir auch. Aber mache es langsam, fange mit den Bienen und den Blumen an.

Pedro, erinnerst Du Dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgebumst haben? Genauso machen es die Bienen mit den Blumen!

Brandon, ja ich wollte eigentlich drüberschreiben: Richtig, der Bus c h ist weg. Ein ganz kurzer zum 2. Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln. In die Eva vielleicht? Aber bist jetzt komplett deppert. Der is doch evangelisch!!! Ein Schwuler kommt in den Himmel.

Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf.

Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.

Petrus ist tierisch sauer und sagt: Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor.

Petrus meint zu Jesus: Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.

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